慢热型的穿越重生小说，但不知道为什么，我就是个觉得很甜！特别喜欢嘴炮定乾坤一个说书人的朝堂逆袭这种纯真有爱的甜文，没有恶毒女二和痴情男三，超级喜欢：
《嘴炮定乾坤一个说书人的朝堂逆袭》精彩在线阅读
1 说段子混口饭吃
我叫啥，不重要。重要的是，我曾经是个嘴碎但失业的现代人。某天打工猝死，睁眼一看，居然躺在明朝的破庙里，身边还有只抢我包子的野狗。
我当时只觉得三个字：完蛋了。
没身份证、没支付宝、没学历，关键是——我连文言文都说不全套，普通话里还带点南方口音。穿越到这个鬼地方，啥都干不了。唯一能用的，就是一张嘴。
好在老天爷给饭吃。我在南京夫子庙旁边摆了个摊，说书。
当然，我不是那种“古今正史，传诸后人”的说书先生。我说的是段子。
“诸位客官听我说，这故事是我奶奶临终前托梦告诉我的。话说某年某月某日，咱们大明朝——居然有个锦衣卫，会飞！”
“会飞？他踩风筝飞的？不是！他踩的是——朝廷预算！”
全场哄笑。
我讲的是现代人都知道的段子，稍加改造，用点古话包装，就能让这帮明朝人笑得前仰后合。他们哪听过“领导视察完厕所，厕所立马通灵”、“今日贪官，明日仙人”这种玩意儿？
我就这么靠着嘴皮子，在茶楼酒肆之间混了半年。
说实话，混得还不错。每天来听书的从小叫花子到老财主都有，我还跟一个茶馆掌柜合伙分账——他说我嘴比黄鹤楼还能拉人。
可惜，天不遂人愿。
那天，我说了个新段子，主题叫：《锦衣卫异闻录：谁在暗中监国》。
纯属胡扯，我编了个“假太监夺权”的故事，还顺嘴加了一句：“这故事不是真的啊各位，我编的，你们别当真。”
结果，第二天，我就被一群人黑布套头，拖进了马车。
再睁眼，到了一间烛火通明的大堂里，对面坐着个穿龙袍的青年，脸阴着，盯着我半天，突然说：
“继续讲你那个故事。”
2 段子一出，皇帝听了
那一刻，我觉得我死定了。
真死定了。
我刚穿越半年，人生还没来得及起飞，就要在这个莫名其妙的大堂里因为一个“段子”被砍了脑袋。
“讲。”那穿龙袍的年轻人靠在椅子上，轻轻抿了口茶，一句话冷得像冰窖。
我愣了一下，看着四周黑压压一圈的锦衣卫，个个面无表情，有一个甚至手里正把玩着一根绳子……我直觉告诉我，那是用来勒人的，不是跳绳的。
“皇……皇上。”我结结巴巴，试探着开口。
“嗯？”他挑眉。
“您也听这个？这、这段子可纯属娱乐！不带任何政治含义！我发誓！”我举起三根手指，动作快得比我小时候对着老师发誓“我绝没抄答案”还熟练。
龙袍青年放下茶杯，微微笑了，那笑意却比冰刀还冷：“继续讲。照你昨天那样，原原本本，一字不少。”
我脑子嗡的一声。
完了。
你说我讲个“锦衣卫太监谋权篡位”的爽文段子，怎么就传到皇帝耳朵里了？这皇帝到底怎么有空听我讲书的？宫里都不用办公的吗？
我硬着头皮把那段子又讲了一遍：
“……话说那锦衣卫名叫‘魏三狗’，人如其名，狗得很。白天装孙子，晚上抄后宫。他出入皇宫如入无人之境，就连当朝皇帝都成了他的人肉背景板……”
我讲到一半，发现龙袍青年眼角抽了一下，似乎笑了？
不对，那不是笑，那是——忍笑！
他竟然觉得好笑？
我立马乘胜追击，把段子讲得更夸张：“此贼不但篡权，甚至打算效仿前朝王莽，搞个‘全新大明Plus版’，皇帝只能在后宫种菜，偶尔才能出来挂牌营业……”
“噗——”
龙袍青年真的笑了！
他居然真笑了！
我几乎要热泪盈眶——我这条命，保住了。
讲完后，我规规矩矩地站着，手脚发麻，后背全是汗。他盯着我看了一会，问：“这个故事，是你自己编的？”
我想了三秒钟，斟酌措辞：“微臣——哦不，在下确实编了个故事，但……内容多有虚构，如有雷同，纯属巧合。”
他又问：“你怎知朝中最近传闻，说锦衣卫指挥使私通内阁、试图干政？”
我差点跪下：“我真不知道！我就是胡说八道！开脑洞！艺术创作！我、我这人吧，一紧张就爱讲笑话，靠嘴混饭吃，这真不是泄密……”
他沉默了半晌，忽然吩咐身后一人：“送他回去，每日派人听他说书，照实记录。”
那锦衣卫冷着脸答了声：“喳。”
我人都傻了：“我能问一句……这位到底是？”
那人头也不回，淡淡道：“你方才说的那位‘人肉背景板’。”
“……”
这回我是真的跪了。
那天晚上我回到茶馆，腿还在抖，掌柜的问我：“你是不是又编得太离谱，官府找你麻烦了？”
我看了他一眼，面如死灰：“我……我给皇帝讲了个皇帝被夺权的故
